Je pense pas mal au suicide ces derniers temps. Pas seulement, évidemment. J'ai pensé à l'enfermement psychiatrique aussi.
Je suis pas déprimé, enfin, je ne crois pas. Et je sais que je ne peux pas faire ça. Mais j'y pense. Assez régulièrement. Je suis juste.. Je sais pas, las peut-être. Je me sens vide. Cette sensation d'avancer sans réel intérêt. C'est dur à décrire. Juste, il n'y a plus de surprises. Plus d'excitation.
C'est dur pour moi d'expliquer tout ça, parce que je sais que les gens ont du mal a comprendre les choses qu'ils ne vivent pas. C'est pour ça que je garde toujours soigneusement tout ce que je ressens pour moi. Les gens ne comprennent pas si j'utilise des mots. Ils ne le vivent pas. Comment pourraient-ils comprendre? Je ne sais pas comment ils font pour vivre dans un monde si limité, si dénué de compréhension. Ca doit être douloureux de ne pas voir, de ne pas sentir tout ça...
Plus douloureux que les choses que je ressens? Je ne sais pas. Je ne pense pas. Techniquement, ils vivent une non-existence simple, quelque chose qu'ils n'ont pas. Moi je vis quelque chose qui est là, mais qui n'est pas agréable. Peut-être qu'ils ont de la chance au fond. Vivre dans l'ignorance. La méconnaissance de tout cela. Ca doit être paisible.
Mais ça ne l'est pas pour moi. Je dois vivre avec ce vide pesant, vivre avec la pensée que je ne peux pas partager ca, au risque de recevoir les constants "c'est dans la tête", "c'est pas vrai", etc.... Je dois faire semblant. Me fondre dans une société moulée sur des gens qui sont ... différents. Je sais m'adapter. Mais je ne peux pas changer ce qu'il y a à l'intérieur. Se rendent-ils compte de l'effort que ça me demande de m'intégrer? De sourire? De rire a leur blagues? C'est difficile pour moi d'avoir une vie normale. C'est d'un ennui mortel. Ca me ronge. Ca me vide. Il n'y a pas d'intérêt. Pas de surprise. Tout est tellement prévisible. Tellement creux. Creux, comme eux. Je suis doué pour lire les gens. Pas parce que j'ai étudié, mais parce que c'est facile. Les gens sont creux pour la plupart, et en grattant un peu la surface, on peut voir au travers comme du verre. Je ne suis pas le meilleur, je ne peux pas lire toute leur vie, mais je sais de quoi ils sont fait. Et ils sont tres tres ennuyeux pour la plupart. Et je suis là. Vide. Au milieu de tout ça. Je survis. Je me bats. Je tiens uniquement par rage. Parce que je ne veux pas finir comme ça. J'ai d'autres choses a faire. Je ne peux pas gâcher tout ça, pour être comme ça.
Je me lève chaque matin. Mes premières pensées sont de la jalousie. De la jalousie pour les autres là dehors qui ont une vie "normale". Qui sont "normaux". J'envie ce qu'ils ont. J'envie l'absence de ce qui me rend moi. Il y a du mépris aussi. Parce que ça les rend... normaux. Simples. Puis vient la colère. Parce que je suis différent. Parce que je ne le suis pas tant que ça. Parce que je ne veux pas ça. Je ne veux pas cette vie. Je ne veux pas eux.
J'en deviens dingue parfois. C'est d'autant plus frustrant que je suis incapable de communiquer ça, et personne ne comprends ce que je ressens.

Je pense pas mal au suicide ces derniers temps. Par curiosité. Est-ce intéressant de mourir? Je me demande.
J'aimerais mourir, savoir ce que c'est d'être au repos. Peut-être découvrir de nouvelles choses. Juste, ne plus être ici. Ne plus être seul. Partir nourrir les vers.
Ne vous y trompez pas, je veux toujours vivre. J'ai beaucoup de projets. Beaucoup à faire. J'aimerais avoir quelqu'un avec qui partager tout ça. Quand je suis seul, mon esprit va dans des endroits très sombres. Ce serait plus simple avec quelqu'un. Mais pour l'instant, je suis juste vide. J'avance parce que je suis toujours capable de sentir ce feu qui me brûle, qui me dévore de l'intérieur. La colère qui me fait avancer. Un poison, vraiment. Comme une sorte de drogue, probablement. Qui me donne la force de faire ce que je dois faire, mais qui finira par m'achever.
J'aimerais pouvoir expliquer les choses mieux.
Si les gens pouvaient comprendre, peut-être que ça changerait quelque chose. Peut-être que ça ferait une différence.
Mais les gens ne voient pas. Ils n'entendent pas. Et pire que tout, ils ne comprennent pas.