Je lisais beaucoup de Comics quand j'étais plus jeune. J'en lis toujours, mais particulièrement à cette époque là. J'avais commencé vers 6-7 quand mon père m'avait acheté un spider-man. Puis, à chaque fois qu'on allait au tabac, pour ses cigares, il me prenait un autre numéro, et je m'empressait de le lire. Souvent des spider-man ou X-men.

J'ai 10 ans, et en regardant la télé, j'imagine un nouveau moyen d'inoculer des vaccins.

Puis en 2000 y a eu un film X-men. Je suis allé le voir avec un ami de l'époque. J'ai bien aimé. C'était pas conforme aux comics, mais j'ai aimé quand même. Du coup je me suis mis a acheter plus de comics, pour en savoir plus sur l'histoire, et les personnages, etc.
Les X-men, ça parle de mutants. C'est des gens, des humains, mais vers l'adolescence (parfois avant, ou apres) il mutent. Il changent. La plupart développent des pouvoirs, d'autres changent d'apparence. Mais quasiment tous finissent par être plus ou moins mis à l'écart, car ils sont différents. Ils effraient, car ils ne semblent pas vraiment "humains" aux yeux des autres, des non-mutants, et comme personne ne comprend vraiment ce qu'ils sont, il font peur. Heureusement, le professeur Charles Xavier a créé un institut pour les accueillir et les aider à développer leurs dons dans un endroit protéger, entourés de gens "comme eux".

J'ai 7 ans, et mon père me fait jouer à un jeu sur l'ordinateur. Je ne comprends pas bien, mais il me dit que ça veut dire que j'ai un QI de plus de 130. Je retourne jouer.

A cette époque, je me sentais un peu différent et, comme les jeunes de nos jours qui voulaient recevoir une lettre de poudlard, je pensais que, moi aussi, quand je serais adolescent, un bonhomme chauve et bienveillant viendrait frapper à ma porte et m'annoncer que j'étais différent. Et je serais allé à l'institut Xavier pour les jeunes surdoués, et j'aurais appris à maitriser ma différence, entouré de personne comme moi.
Je suis devenu adolescent. J'ai attendu, ésperer. Xavier n'est jamais venu. Mais je suis devenu différent. J'étais différent. J'étais pas un mutant, j'ai pas de super pouvoir, je ne suis pas tout bleu, ou quoi que ce soit de la sorte. Juste, je suis différent. Je vois pas le monde de la même manière que les autres. C'était pas nouveau, j'ai toujours été différent de mes camarades. Je lisais du Stephen King à l'école primaire, des livres que ma mère me donnait. A 9ans j'apprenais l'anglais pour comprendre l'histoire de mon jeu. Je pensais pas comme les autres. Je comprenais pas comme les autres. Je voyais pas comme les autres. Je ressentais pas comme les autres. Ma mère me répétait souvent "tu es plus intelligent, tu peux faire plus de choses".
Je comprenais pas trop, parce que moi, j'arrivais pas. A l'école, il me demandait de faire des choses qui ne m'intéressaient pas, qui ne m'apportaient rien. Je me sentais bête, et perdu, qu'on attende de moi que je sois plus intelligent, mais qu'on me demande de faire comme les autres. Et surtout, que je n'y arrive pas. Pas vraiment. Pas comme les premiers de la classe. Ils ont même cru que je souffrais d'un retard, ou que j'étais gaucher ou quelque chose, car j'avais du mal a finir les exercices en même temps que les autres. Mais j'ai pris le rythme, et je suis rentré dans la norme. J'ai eu la moyenne. Jamais plus, jamais moins. Et on me répétait toujours "tu es plus intelligent, tu peux faire mieux que ça".

J'ai 16 ans, et personne ne semble me comprendre. Il parait que c'est l'adolescence. Ca veut dire qu'il finiront par voir ce que je vois? Peut-être que je serais normal quand ce sera fini.

A l'adolescence, j'ai suivi. Suivi les autres. J'étais silencieux, discret. Je regardais, j'écoutais, j'étais attentif. Mais j'étais seul. J'avais des amis, quelques uns, mais j'étais pas vraiment avec eux. Je m'adaptais. Je me fondais dans la masse. Je sais faire ça. C'est facile. Les gens sont simples, ils ont des attentes simples. Parfois ils me parlent de choses que je ne connais pas, mais c'est pas grave, je peux les faire rire. Je peux être comme eux. Un peu...
Ca a marché. En apparence du moins. En réalité, j'ai commencé a me sentir très mal à cette époque. J'avais l'impression qu'on attendait beaucoup de moi, beaucoup trop, mais quelque chose n'allait pas. J'ai commencé a me mutiler. C'est un mot que je n'aime pas beaucoup, mais c'est comme ça qu'ils disent. Moi je regardais juste le sang couler. Ca avait quelque chose d'apaisant. C'était une manière d'évacuer la colère et la frustration. La frustration de ne pas être assez bien. Assez comme il faut. Assez comme les autres. La frustration de ne pas satisfaire les attentes des autres vis-à-vis de moi.
Personne ne savait. Pendant longtemps, personne n'a su. Les gens s'arrêtent aux façades. Ce qu'il y a derrière les effrai. Savoir que quelqu'un va mal, c'est se sentir obligé de l'aider, et aider quelqu'un est une grosse responsabilité. Peu de gens veulent assumer ça. C'est plus facile d'ignorer. Et je suis bon pour cacher quand ça va pas. Je sais les faire rire. Je suis drôle, donc je ne peux pas être malheureux, hein?
Au lycée, ca ne s'est pas vraiment amélioré. On m'a dit d'aller en S parce que ca ouvre toutes les portes, mais j'étais pas assez bon en math. J'aimais pas les maths. Trop compliqué. Non, trop abstrait. Pas compliqué. Je m'y suis intéressé un jour, pour rire, et j'ai compris. très bien. Juste, j'aime pas, alors je n'ai pas fait. Donc j'étais mauvais. C'est comme ça l'école hein? Quand on fait pas comme c'est demandé, c'est qu'on n'est pas bon. Alors j'étais pas bon. Mais je suis allé en seconde dans un lycée technique, parce que si je peux pas faire S, je peux faire STI ou quelque chose comme ça. Ma mère me dit que c'est bien. J'ai pas envie, mais je sais pas quoi faire d'autre. Mais j'aime pas. Je me sens perdu, et entouré d'idiots. Je conserve la moyenne, parce que j'ai pas envie d'avoir moins et de donner raison à mon beau-père, mais je me sens mal. Sauf en français et en anglais, ou j'excelle. Pas étonnant. Mais je finis par redoubler. Ma mère ne comprend pas. "Tu es intelligent, bouge!". Intelligent? Tu as vu mes notes?

J'ai 13 ans, et les gens de mon âge me paraisse tellement limités. Je m'entends mieux avec les adultes. Ils comprennent quand je dis des choses. Le plus souvent du moins. J'ai battu mon beau père à une dictée.

Une deuxième année, comme la première, mais je passe de juste en première. Et après deux semaines, on décide d'une réorientation grâce à un conseiller d'orientation. Je me retrouve en 1ère L. Il y a des filles. Et peu de garçons. Le lycée est coloré, plus chaud, plus chaleureux. Plus accueillant. Je me sens mieux ici. Les matières sont plus simples. Mes notes remontent un peu. Je me sens un peu mieux. Mais les cicatrices s'accumulent toujours. Jamais sur les poignets car je ne cherche pas à me tuer. Juste le torse, et les bras. Personne ne voit là. Personne ne sait. Ils n'ont pas besoin de savoir. Ils me prendraient pour un fou.
Je me fais des amis. On me voit. On s'intéresse à moi. Je réussis assez bien, malgré le peu d'effort que je fournis et les nombreux devoir fait la veille en vitesse. Je passe même en terminale facilement, malgré le bac blanc que tout le monde semble craindre. Je le passe facilement, sans réviser. Les oraux sont faciles.

J'ai 18 ans, et elle me dit encore que je suis trop bizarre. C'est pas la première à me le dire. Ca me fait mal. Toujours. Je ne veux pas être bizarre. Je veux juste être normal moi aussi...

Mais parfois, je craque. Je me sens toujours enfermé dans quelque chose que je n'arrive pas à définir. Je suis toujours obligé de mentir, de cacher un pan de ce que je suis, parce que je sens que les autres ne sont pas prêts. Et quand la frustration est trop forte....
J'ai fais une erreur. C'est superficiel, et je peux essayer de cacher derrière mes cheveux, mais une coupure au visage, ça se voit. Alors plusieurs... C'était idiot. Idiot idiot idiot. Quelqu'un le voit. Elle le remarque, me demande si c'est moi qui l'ai fait. Non, je me suis griffé pendant la nuit. Excuses, excuses. Ne pas recommencer. Pas le visage.
Je rencontre une fille cette année là. Et pour la première fois, j'arrête. Elle me fait me sentir bien. Alors je n'ai plus de raison de me faire du mal. Elle est bien. On est bien.
Je passe mon bac. Pas de mention, mais tout le monde est heureux.
Les années qui suivent sont chaotique. Ma vie se casse la figure. Je la perds bêtement. Je fais des erreurs. Le monde devient sombre. L'incompréhension règne. Le silence est d'or. Mon silence. Le silence du poids que je porte encore et que je n'arrive pas à exprimer. Pourraient-ils seulement le comprendre? Pourraient-ils me comprendre? Je vois que non. Leurs esprits sont simples. Qu'y-a-t-il de si complexe dans le mien? Pourquoi ne suis-je pas juste comme eux? Simplement comme eux? Simple...

J'ai 25, et les 4 dernières années ont été un gâchis monstrueux. Un amas d'échecs. Et cette émission.
Il y a quelque jours, je tombe sur cette émission. Sur les surdoués. Les adultes surdoués pour être précis. Le reportage me parle. Beaucoup trop. Mais je dois rêver. Je regarde juste, je me sens touché. Je finis par chercher son livre, je veux être sûr. Au pire, je me serais trompé.
Mais non. A chaque page, je vois mes questions, mes mots. Mes phrases. Mes ressenti. Ma vision du monde. Je souris quand je lis quelque chose que j'ai pensé, écrit mot pour mot par quelqu'un que je ne connais pas. Mon coeur se tord quand je vois mes craintes, mes blessures, là, sur ce papier. Ma vie subitement se débloque, prend un sens. Je ne suis pas fou. Juste différent.
J'ai appris que je suis une personne à haut potentiel intellectuel. Un surdoué. Mais pas comme à la télé, pas comme on nous fait croire. Je suis pas juste plus intelligent. Je pense différemment, je vois différemment. Je ressens différemment. Plus fort. Plus vite.

J'ai 25 ans, et aujourd'hui, le professeur Xavier est venu me trouver. Je suis un mutant. Le monde ne me comprend pas, parce que je suis différent, mais je sais que je ne suis pas une erreur, pas un fou. Je suis juste différent. Mais cette fois, je ne suis plus seul.

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