Je n'ai pas de vraie raison de le faire.Du moins, c'est probablement ce que beaucoup penseront. Je peux voir cet air surpris sur leur visage.
"Pourtant, il allait bien. Il n'avait pas de problèmes. Je ne comprends pas..."
Je suis toujours aussi abasourdi par la capacité des êtres humains à ne pas ressentir.
Ou plutot, à ressentir différemment. J'ai toujours cru que c'était normal de ressentir chaque chose. Chaque émotions. Chaque acte. J'ai toujours cru que c'est ainsi que fonctionnaient les gens. Que tout le monde ressentait ça. Avec le temps, j'ai fini par avoir des doutes. Les gens semblent excessivement enfermés dans leur bulle. Comme s'ils étaient imperméables au monde éxterieur. A chaque fois que je leur disait "tiens, X va pas bien", ou "Ah, Y est heureux aujourd'hui", cette même expression de surprise passait sur leur visage. Comme si c'était surprenant de voir ça. Je parle d'exemple simple, mais parfois il s'agit d'émotions plus complexes que les gens ne voient, ne sentent tout simplement pas.
Moi si. C'est pas compliqué. Les gens réagissent différemment selon leur état d'esprit, selon ce qui leur est arrivé. Parfois, c'est plus compliqué, et j'ai besoin de savoir ce qu'il s'est passé pour comprendre comment ils sont, mais de manière générale, ils sont faciles à lire. C'est pour ça que j'ai toujours été sélectif dans mes fréquentations. C'est facile de sentir qui tiendra le coup, et qui me fera des choses que je n'apprécierais pas. Je sais que c'est le genre de propos que les gens ne comprennent pas bien, parce qu'ils sont persuadés qu'on peut être surpris. Je ne suis pas d'accord.
Les gens sont excessivement simples. Mais ca ne m'a pas empêché de faire des erreurs. Parce que j'ai toujours eu beaucoup d'espoir. Jusqu'à peu, j'arrivais encore à croire en l'être humain. A croire aux surprises. A l'inattendu. Malgré le fait que je puisses voir que quelque chose ne fonctionnera pas, j'ai cru que rien n'était fixe. J'ai laissé des choix, des possibilités. Pour leur donner une chance de me donner tort.
J'ai été déçu un nombre incroyable de fois. On ne me croit pas. "Mais non, je ne le ferais pas, je ne suis pas comme ça". "Tu dis des bêtises, c'est un super pote, il peut pas être comme ça". "Non, je le connais, toi pas".
C'est inévitable. Ca prend du temps parfois, mais j'ai toujours raison. Même quand on me dit qu'on m'écoute, les gens ne prêtent que peu d'attention à ce que je dis. C'est trop ... inhabituel sans doutes.
Inhabituel. Peut-être est-ce pour ça qu'ils ne comprendront pas. Pourquoi ça me fait mal de rester ici. Pourquoi je souffre, alors que tout devrais bien aller. Pourquoi tout échoue, alors que je suis plus intelligent.
Je vois ce qu'ils ne voient pas, ce qu'ils ne veulent pas voir. Les conséquences, les raisons. Les excuses, les mensonges. Les peines. Les souffrances.
J'ai jamais demandé tout ça. J'ai jamais demandé à être comme ça. J'aurais voulu pouvoir être normal moi aussi, pouvoir être simple. Banal.
Mais j'arrive pas. Le monde entier est constamment dans ma tête. Toutes les souffrances, je peux les voir, et ça me rend dingue de vivre en ne pouvant rien faire. Rien changer. De voir que je suis incapable de réparer le monde. Je ne suis même pas capable de réparer ma propre vie...
Oui, je vais bien. Ma vie n'a pas été la plus horrible, c'est vrai. J'ai fait des erreurs, mais rien de fondamentalement grave. Je pourrais faire beaucoup de choses. Alors pourquoi?
Parce que je ne peux pas. Je n'y arrive plus. Je n'arrive plus à fermer les yeux, et me dire que tout va bien, quand je sais ce qu'il se passe partout autour de moi. J'aimerais que quelqu'un puisse voir, sentir comme moi. Que quelqu'un comprenne. Juste une fois.
Il me reste quelques lettres à rédiger. Quelques préparatifs à faire. Je ne me demande plus SI je le ferais, mais juste quand, et comment. Des détails.
Plus le temps passe, et plus je suis sûr de ma décision. Je trouve toujours que le suicide est une erreur, mais je me dis qu'au moins, ce sera ma dernière ici.
Et puis ça m'amène à penser à ce qu'il y aura après.
Tout le monde croit qu'il y à quelque chose au-delà. Je commence à me demander s'il n'y à pas juste rien. Le néant. Le vide. Juste, on disparait, on cesse d'être. Je crois pas que beaucoup de monde puisse comprendre ce que ce serait. La plupart des gens ont trop l'habitude de quelque chose pour comprendre la notion de néant. Même moi, j'ai du mal à saisir l'idée pleinement je dois dire. Mais ça me parait réconfortant aussi d'une certaine manière. Même si je prefererais juste me réincarner, ou revivre cette journée en particulier. On verra. Ca pourrait être le début d'une aventure intéressante.
Avant que je ne me sente très, très mal, je veux que tu regardes ta boîte mail, tu auras un message.
Je t'interdis de mourir.