Quelques mois je crois.
Ou peut-etre juste quelques semaines?
Peu importe, je suis toujours aussi perdu. Je crois que c'est le meilleur mot pour me décrire d'ailleurs, "perdu".
Il s'est passé tellement de choses en si peu de temps. En seulement quelques semaines, du nouveau, et en même temps toujours les mêmes choses.
J'avais recommencé a lui parler vers la fin du mois d'aout. J'en avais besoin. C'était venu comme ça, alors je l'ai fait. J'avais pas grand chose a perdre au fond hein. J'avais déjà plus rien.
Alors on a parlé, on a discuté. On s'est remémorer le passé, on a échangé sur le présent. Je pensais que je finirais par la détester de nouveau, et ça me donnerai un coup de fouet suffisant pour repartir, pour pas m'attacher ni quoi que ce soit. J'ai voulu qu'on se voit, pour être sûr.
Evidemment, ca a foiré. On a passé une soirée ensemble avec une de ses amies, dans un parc. C'était relativement bien. Un peu tendu, nerveux, mais bien. On a fini par discuter puis on est parti chacun de son coté.
Puis on a continuer a parler. Et on s'est revus. Et encore. Et ça a dérapé. On a commencé a retomber amoureux. C'était comme avant un peu, mais en différent.
Tout est différent maintenant. La situation, elle, moi. Ou je suis peut-etre pas si différent que ça d'avant. Juste moins con. Moins aveugle et tourné vers moi.
Mais elle a une vie maintenant. Un mec. Un appart'. Certes, c'est pas le pied, mais c'est là. Elle a quelque chose. Pas moi. Je cherche, j'essaye de trouver, mais si je suis honnête, a part du matériel (et encore), j'ai rien. Je me sens rattaché a rien, a personne. Quand j'essaye de m'attacher, je finis par m'en prendre plein la gueule.
Mais c'est ma faute, je le sais. Mon esprit fini toujours par me pourrir. Soit les gens peuvent plus me supporter, soit ils me font mal sans s'en rendre compte, parce que pour eux, il ne disent/font rien de mal. C'est juste moi. Encore et toujours, c'est moi le problème.
Mais je m'accroche a elle, parce que c'est la seule qui a été presque parfaite avec/pour moi. Et pourtant a l'époque je l'ai détruite. Je l'ai abandonné parce qu'elle m'avait tellement de bien que j'ai cru pouvoir être normal moi aussi.
Et aujourd'hui j'ai peur, je panique, parce que j'ai peur d'avoir gaché ma seule chance d'avoir une vie "normale" avec quelqu'un.
Elle est tellement différente... Je ne suis plus le plus important dans son monde. Je me sens même plus chez moi dans son monde. Je me sens comme un intrus, et un partie d'elle m'en veut encore terriblement pour ce que je lui ai fait.
Et voilà ou j'en suis aujourd'hui. Perdu. Partagé entre la volonté de me battre pour qu'on puisse rebâtir ce qu'on avait avant en mieux, elle et moi, et entre la peur de souffrir, de l'avoir perdu et de me retrouver avec une personne qui me fera la même chose que les autres...
Je sens la dépression pointer le bout de son nez a nouveau. Et je crains qu'elle finisse par en avoir marre elle aussi.
J'ai peur de finir seul a nouveau...