Je pense que je devrais commencer par me présenter ou un truc du genre.
Mon nom est pas important. Sam, ce sera bien. Je suis un homme, d'une vingtaine d'années, et il y a quelques jours, j'ai découvert que j'étais très probablement borderline. C'était un test à la base. J'l'ai fait plus pour passer le temps qu'autre chose, sans trop y croire. Quand j'ai vu le résultat, ça m'a fait un choc au début, alors j'ai voulu en savoir plus sur ce que ça voulait dire exactement.
Une recherche wikipédia plus tard, j'en suis là:
- efforts effrénés pour éviter un abandon réel ou imaginé ;
- mode de relations interpersonnelles instables et intenses caractérisées par l'alternance entre les positions extrêmes d'idéalisation excessive et de dévalorisation ;
- perturbation de l'identité : instabilité marquée et persistante de l'image ou de la notion de soi ;
- impulsivité dans au moins deux domaines potentiellement dommageables pour le sujet (par exemple : dépenses excessives, sexualité, toxicomanie, alcoolisme, jeu pathologique, conduite automobile dangereuse, crises de boulimie ou d'anorexie) ;
- répétition de comportements, de gestes ou de menaces suicidaires, ou d'automutilations ;
- instabilité affective due à une réactivité marquée de l'humeur (par exemple : dysphorie épisodique intense, irritabilité ou anxiété durant habituellement quelques heures et rarement plus de quelques jours) ;
- sentiments chroniques de vide ;
- colères intenses (rage) et inappropriées ou difficulté à contrôler sa colère (par exemple : fréquentes manifestations de mauvaise humeur, colère constante ou bagarres répétées, colère subite et exagérée) ;
- survenue transitoire dans des situations de stress d'une idéation persécutoire ou de symptômes dissociatifs sévères.
Oh. J'ai eu un peu de mal a y croire au début. Et puis je me suis rendu compte que ça collait avec la plupart de mon caractère. De ma vie en fait. Au dela de simplement coller, ça expliquait certains comportements que j'ai et que je n'avais jamais pu expliquer jusque là. J'étais même arrivé à me demander si j'étais pas autiste ou quelque chose comme ça. Mais non. Je suis juste borderline.
C'est étrange le sentiment que l'on ressent quand quelqu'un parvient à nommer ce que vous êtes. Ce sentiment que quelqu'un vous connait presque mieux que vous-même. Sans parler de la découverte du fait qu'on est atteint de ça.
Pourtant... Le manque de confiance en soi et dans les autres. Ma manie de repousser tout le monde, mes accès de rage, tout colle. Jusqu'aux échecs relationnels.
La première chose que j'ai ressenti après le choc initial, ça a été de la colère. Je saurais même pas expliquer pourquoi. J'ai juste eu ce sentiment de rage qui est monté. Peut-être parce que ça concrétisait ce que je pensais depuis quelques temps, à savoir que je finirais seul.
J'ai toujours plus ou moins su que j'étais pas facile a vivre. Au-delà du fait que je suis plutôt introverti, je suis aussi assez dur à vivre. J'attends certaines choses des gens qui m'entourent, et souvent je finis par repousser ceux qui sont a peu près gentils avec moi parce que j'ai l'impression de pas compter suffisamment a leurs yeux. J'ai perdu les seuls vrais amis que j'avais comme ça. Ca va un peu mieux quand j'étais en couple. La première personne avec qui j'ai été était probablement celle qui était la plus proche de la perfection. Mais elle était instable aussi je crois. Les autres ont été des catastrophes qui, je pense, n'ont fait qu'empirer mon état. Pourtant de voir ça, c'est concrétiser mes peurs que je ne suis pas ce que quelqu'un pourrait rechercher. Surtout maintenant.
Evidemment, je peux le comprendre. Il y a clairement de meilleurs candidats pour la vie de couple que moi. Des gens qui ne nécessiteraient pas autant d'affection et de dévouement. Pourtant j'avais ce petit espoir qu'il y avait quelqu'un pour moi aussi là-dehors.
Mais maintenant? Maintenant que je sais? Tout ce qu'il me reste, c'est suffisamment de bien pour prévenir toute personne qui tentera de m'approcher qu'un jour, elle fera quelque chose qui me fera mal, et que je couperais tout contact avec elle, sans qu'elle sache même pourquoi. Et encore, dans le cas hypothétique ou je pourrais rencontrer quelqu'un.
Je crois que je vais mourir seul avec mon chat. J'ai pas envie de m'attacher à quelqu'un à qui je risque de faire mal, mais surtout qui risque de me faire du mal encore.
Heh, quelle ambiance pour un premier post.
Bienvenu sur cow si c'est ton premier blog ici :)